My dream is to fly over the raibow so high!

E' stata una settimana favolosa...
Questa camera che sa incredibilmente di te. Questo cuscino che come una deficiente stringo forte forte.
Stasera non ci sei e sembrerà una cazzata ma mi manchi già.
E di solito non posto canzoni ma ormai le ricollego tutte stupidamente a te.

Ti sento nell'aria che è cambiata

che anticipa l'estate e che mi strina un po'

io ti sento passarmi nella schiena

la vita non è in rima per quello che ne so

ti sento nel mezzo di una strofa

di un pezzo che era loffio ed ora non lo è più

io ti sento lo stomaco si chiude

il resto se la ride appena ridi tu

qui con la vita non si può mai dire

arrivi quando sembri andata via

ti sento dentro tutte le canzoni

in un posto dentro che so io

ti sento e parlo di profumo

t'infili in un pensiero e non lo molli mai

io ti sento al punto che disturbi

al punto che è gia tardi rimani quanto vuoi

qui con la vita non si può mai dire

arrivi quando sembri andata via

ti sento dentro tutte le canzoni

in un posto dentro che so sempre io

io ti sento c'ho il sole dritto in faccia

e sotto la mia buccia che cosa mi farai

TI.AMO.

Non capisco. O forse si. Anzi si. Sicuramente si.

Mi è un po' difficile capire perchè quando sono con te mi importa relativamente un cazzo del resto. Perchè sento il tuo odore dappertutto e quant'è buono il tuo odore. Perchè giuro che ti guarderei per ore intere. E poi sei troppo bello per me. E ti dico di no per ripicca ma porca miseria. Troppo. Tutto troppo. Non capisco perchè ti sento in ogni canzone. Perchè di te mi fido veramente. Perchè con te mi sento una bambinetta e rido come una deficiente ma mi sento anche incredibilmente IO. Perchè appena non ti fai sentire entro in paranoia e mi manchi da morire. Perchè basta una sera così per farmi fantasticare ancora di più. E sbaglio. Ma non me ne frega un cazzo. TU SEI QUI. E adesso sono felice. Oddio l'ho detto. Sono felice. Cioè forse è quella specie di gioia che ha un certo retrogusto di felicità ma non è felicità. Però boh... non so come si chiama quella roba lì. Quindi la chiamo felicità. Perchè io sono tipo difficile. E cosa cazzo è per me la felicità vera devo ancora capirlo, ma se questa non è felicità, ci va molto vicino. Ossì. Ho ripetuto troppe volte la parola felicità, quindi come discorso non ha il minimo senso forse. Ritornando ai perchè perchè perchè. Ne ho altri mille di perchè. E fondamentalmente penso di conoscere anche la risposta ad ognuno di questi. E' sempre quella. E' sempre la stessa.
Sei la cosa più bella che potesse capitarmi.

Nel caso non ti fosse ancora chiaro...

[chissà se adesso verrai a sbirciare questo blog di tanto in tanto]

...ohi comunque devo dirti una cosa...

Catturare un oggi prima che diventi ieri.

Oggi mi viene da piangere. E non è tristezza. Oh no. Lacrime di gioia. Per quel bambino che mi ha fatto sorridere. Per il sole che ostinato c'è. E per quel sole che ultimamente c'è dentro di me. E ho voglia di vivere. Mi viene da piangere quando vedo le foto con i miei amici. Noi sorridenti che ci diamo baci e ci facciamo le corna. Tutto questo mi sfugge. Voglio godermela tutta fin quando si può. E mi sembra di non vivere a sufficienza. Respiro aria e vita. Respiro profumi che non voglio dimenticare. Vedo luoghi facce cose. Vivo tempi mode passioni. Vorrei catturare un oggi prima che diventi ieri. Perchè quando sto così il tempo non si ferma? Perchè mi sento in perfetto equilibrio per una volta in tutta la mia vita? Non mi sembra vero. Io giuro che sto bene. Voglio congelare questo stato d'animo. Avvolgerlo nel domopack e non scartarlo più. Voglio preservare la mia felicità. E non mi interessa viverla tutta d'un botto. Mi andrebbe benissimo scartare il pacchettino di domopack dove sta rinchiusa a poco a poco e lasciarla andare sempre a poco a poco, e donarla. Il fatto è che tremo al pensiero che tutto questo possa finire. Da un giorno all'altro. Cosa resterà? Non parlo solo di me e te. Il discorso è molto più generale. Fondamentalmente ho imparato anche a farmi meno paranoie. Ma significa che sto crescendo o è qualcos'altro??

Io non capisco più un cazzo. E voi vi chiederete, se va tutto così bene che problemi mi faccio. Nessuno. Appunto. Non mi faccio problemi. Ed è questo il problema.

...già sto sognando...

Sarà pur vero che le stelle cadenti fanno realizzare i sogni, ma è vero anche che tu pur non avendo cinque punte e non stando appeso in cielo mi fai vivere una realtà da sogno...

... insomma pensi mai che il mio cuore smetterà di cercare di uscirmi dal petto ogni volta che mi sfiori?

...I wanna love you forever...

Questo è amore? Si lo è.

Cosa succede non me lo spiego molto bene. Sparisci così... ed io che mi pongo diecimila domande... ci tieni veramente a me? Forse sono solo la solita pallosa melodrammatica. Ma per te va sempre tutto bene. Poi mi sento di doverti chiedere scusa. Io. Ma non è che sbagliamo un po' entrambi?

E' che quando succedono queste cose mi accorgo di amarti ancora di più. Cioè ci sto pensando in questo preciso istante. Cos'è l'amore??? Si è questo.

TI AMO. TANTO.

E comunque sono serena. Tutto sommato è un bel periodo. Ho solo voglia di stare un po' con te.

... e non voglio urlare troppo forte...

... perchè non mi sembra vero che viva nell'immensa gioia.

No non credo sia felicità.
Quella è diversa. E' più sublime.

Però sto sfiorando ciò che di più positivo esiste al mondo. Come mai?

Non so... però.... va bene così. Decisamente. Veramente. Ossì. Forse un po' di pace. E prego perchè non mi abbandoni. Perchè resti e viva ancora un po'.

Sono palesemente una cogliona.

Non mi ci voleva un cazzo a sistemare la situazione e invece me ne sono stata zitta sperando che si risolvesse da se. O che magari la risolvessi tu.

Ci sono cose di te che non sopporto, ma l'idea di perderti mi fa stare malissimo.

Sono scoppiata a piangere appena ti ho salutato. Sono stata zitta e fredda come un ghiacciolo. Non è da me. E quella sigaretta. La più lunga che tu abbia mai fumato. Non so cosa ti aspettavi dicessi. Cioè ti si leggeva in faccia che aspettavi qualche mia frase. Un mio cedimento. Invece no. Sono stata una cogliona. E ho voluto sfidarti a chi faceva meglio l'orgoglioso... non credo ci sia stato un vincitore. O di sicuro io ho perso. Mia mamma che subito si è preoccupata... che come cazzo fa a capire tutto al volo lo sa solo lei. Però scusa... TI AMO TROPPO.

Se il problema è che l'amore pesa, giuro che da lunedì andrò in palestra.

Scontri generazionali. Che poi siam tutti uguali.

Lui: "Io non sono mai felice."
Loro: "Ma come a 16 anni? Daaaaaaai. Hakuna Matata."
Il mio Mr.Hide: "Si, per chi se ne frega. Non è proprio così."
Io: "Ti capisco ragazzo."

Forse il mondo lo capisce chi è più pratico.

Ora più che mai.

...got me ten feet of the ground...

... and I need you as my heart needs a beat.