Odio la domenica sera e i dubbi che si porta.

Sono proprio fatta male. Cioè che mi prende la domenica sera? E' la crisi da inizio settimana forse? Il fatto che non riesco mai a finire i compiti? E allora perchè sono ancora qui... a perdere tempo anzichè fare il ripasso dell'ultimo minuto? Perchè scrivere è l'unica cosa che mi fa stare meglio apparte il pensiero di TE.
Stasera ho proprio bisogno di vederti... sarà che provo un po' di solitudine. Ultimamente tutti mi abbracciano ma nessuno mi abbraccia veramente. Tutti mi sorridono ma io penso che gli amici se ne vanno e non sorrido più. Quanto la gente sta cambiando, io stessa per prima probabilmente. E mi viene da piangere al pensiero che tutto mi scivola così tra le dita. Che amicizie importanti mi sfuggono. Alla fine è normale no? Poi quando mi sposerò, avrò la mia famiglia, il mio lavoro, il tempo per le amicizie non ci sarà più. Perchè deve andare a finire così? Perchè devo perdere una delle cose a cui tengo di più? E grazie al cielo ci sei tu. Perchè tu sei quello giusto vero? Da quando questa storia è iniziata non hanno fatto che dirmi che siamo giovani. Io di te non mi stancherò mai.
Cambio idea su tantissime persone, le studio, le catalogo, penso a chi ci sarà ancora quando veramente dovrò mettere da parte l'amicizia. E intanto piango, perchè vorrei ci fossero tutti.
Ma se un giorno dovessi andartene anche tu? No cazzo. Non ci voglio pensare. Starei troppo male... troppo. Ho bisogno di sapere che non te ne andrai. Ho bisogno di sapere che qualcuno per me ci sarà sempre. Ma io senza di te, respiro? No. Al solo pensiero mi prende il fiatone...
Si, stasera ho proprio bisogno di vederti.

Serata no.

Ooooooh ma che palle.
Non c'è più niente da fare. Con te è come se fosse una storia d'amore finita male.
Ormai non c'è più niente da fare. Il dialogo? INESISTENTE.
Questo tuo metterti sempre contro di me. Anche se ho intenzione di parlare civilmente tu finisci sempre per attaccarmi. E ti incazzi sempre. ODIO tutto questo. Il tuo essermi superiore, che fondamentalmente non è nemmeno sbagliato... è sbagliato il modo in cui lo fai. Ho un rifiuto assurdo verso il nostro rapporto e mi viene da piangere perchè sei una delle persone che amo comunque di più. Mi fai sentire una merda, mi metti in imbarazzo, e poi non ti senti in colpa nemmeno quando piango perchè mi fai male. Quel dolore semplice, senza sfiorarmi con un dito... ma cazzo nessuna sberla mi avrebbe mai fatto tanto male quanto alcune tue parole. Sai ho pensato di essere la tua delusione a volte... il fatto è che sei stato proprio tu a deludermi. Non dovrei dirlo. La cosa peggiore è che questo tuo comportamento continuerà forse per sempre... e sicuramente sarà peggio così. Per me e per lei. Un po' penso di capire la mia amica. Che non mi vuole più. E' mi sembra di aver quasi perso tempo a coltivare un'amicizia meravigliosa. Oddio il verbo "perdere" non è il più appropriato... conoscendoti non ho perso niente... sto solo rischiando di perdere qualcosa ora... TE. E uffa... non so se sono pronta ad accettarlo.
Poi il "te" dell'inizio del post l'ho già perso da un pezzo. E nemmeno per questo sono ancora pronta... ma forse mi sto abituando all'idea che è meglio così. Non voglio diventare come te. Non voglio non saper ascoltare, e parlare a vanvera. Non voglio puntare il dito, essere permalosa, pretendere di avere ragione anche quando non ce l'ho... non voglio tradire nessuno. E' che dopotutto... io ti voglio bene. Ma adesso basta.

E da oggi darti un bacino in auto sarà solo una scusa in più per dirti TI AMO.

... perchè fa molto film anni '80 baciarsi in macchina!!!

"I ragazzi che si amano si baciano in piedi contro le porte della notte e i passanti che passano li segnano a dito ma i ragazzi che si amano non ci sono per nessuno ed è la loro ombra soltanto che trema nella notte stimolando la rabbia dei passanti la loro rabbia il loro disprezzo le risa la loro invidia. I ragazzi che si amano non ci sono per nessuno essi sono altrove molto più lontano della notte molto più in alto del giorno nell'abbagliante splendore del loro primo amore."

Ore 2.00 a.m.

Consumo la mia nottata così.
Andrò a dormire o continuerò a pensare?
Che poi stasera sono stanca ma sto bene.
Sarà il film... ma sono ubriaca di amore... e ai miei amici voglio tanto bene... e l'intervento è inutile.
Ssshhh. Qualche minuto di niente.
Spengo la luce. Chiudo gli occhi e poi sorrido. Oh non ho proprio voglia di dormire.
Ancora qualche minuto di niente.

Odio... quando mi manchi già.

Quest'estate...

"Quando ci vediamo?"

"Quando vuoi tu amore..."

"Ok fra mezz'ora sono lì..."

Ora...

"Quando ci vediamo?"

"Oggi no. Mi dispiace. Domani pomeriggio forse..."

"Ah vabbè... a domani allora..."

Si mi manchi. Nonostante ci vediamo tutti i giorni. Vivo di te.