TI AMO. Non poco davvero.

... e c'è una parte della vita mia

che assomiglia a te

quella che supera la logica

quella che aspetta un'onda anomala...

[1 anno]

GRAZIE DI ESSERE TU.

Un anno con chi mi basta aver accanto per riscoprire il valore di un sorriso.

Risate. Baci. Coppinate. Carezze. Coccole. Dormite. Fumo. Alcol. Patate Duchessa. Amore. Odio. Sueglio. Vacanze. Macchine. Motorini. Panchine. PM. Cellulari. Soldi. Urla. Canzoni. Salto con la corda. Pallavolo. Pettegolezzi. Scuola. Bandiera Gialla. Ma il cielo è sempre più blu. Pioggia. Sole. Oratorio. Parcheggio. Compleanni. Regali. Feste. Pizzate. Il Brusa. Spumante secco e dolce. Halloween. L'hardcore. La family. Cartoni Animati. Catechismo il mercoledì. Film. Ciddì e Piccì. Politica. Barzellette. Notti insonni... tanto tanto tanto altro... cioè... in quest'anno con voi c'è stato tutto quello che si può sperare di trovare in una vera compagnia di amici.

VI VOGLIO BENISSIMO.

Un'amico è un sole senza tramonto, è quella persona che ti chiede come stai e ascolta pure la risposta. Che quando tu sei felice è felice per te. Che dopo aver fatto una cazzata ride e dice "è stato divertente". E voi siete sempre lì, anche nei giorni più di merda ad offrirmi un tiro a cantarmi una canzone ad abbracciarmi e a dirmi che la gioventù è bella. Con voi ogni cosa è diecimila volte più bella di quanto non possa essere realmente. GRAZIE DI ESISTERE!

Ed è andata. Così.

E non volevo ma... così. Ed è dura da mandar giù ma... così. Non pensavo. Fino all'ultimo ci ho sperato davvero. E adesso vorrei solo piangere e urlare e scappare. Ma no. Non si può. Ormai... Non sono ne la prima ne l'ultima. Ma mi sento una merda. Una fallita. Perchè non penso di meritarmi questo. Non io. E sarò egoista ma non è giusto. Ma che stronzi. Ma che schifo. Sto un po' male. Cos'è amarezza? Tristezza? Rabbia? Ma boh... passerà. Dicono. Cioè si, probabilmente, sicuramente ma ora non va. Quindi per un certo principio di incoerenza posto VA TUTTO BENE dei RESOUND che ha un testo bello. Perchè sarò un ingnorante ma a differenza di qualcuno so essere una persona vera sincera... conosco il valore dei sentimenti.

Ho capito dove va a finire il sole quando non c'è più dietro a quelle cose che mi coprono la visuale per poi ritornare sopra le colline a svegliarmi ancora per ricominciare. Ho capito che dopo l'inverno c'è la primavera come una promessa che la terra fa a tutta l'umanità come quando mamma si raccomandava e io che ho fatto sempre quel che pare a me. Ah, se fossi stato solo un po' più io se avessi fatto un po' più a modo mio ma ciò che conta è che ora sono qui, e finchè va così Vivo di emozioni che io mi spalmo sulla faccia e ho una musica che gira da una vita sempre in testa ho un amore appeso a un filo come panni ad asciugare che profumano di sole, che raccolgo quando piove e una strada tutti i giorni che mi porta fino a casa ho uno specchio per guardarmi ed un letto per la sera e poi mille sogni addosso, dormo poco e penso troppo forse sono ancora in tempo, se ci credo e non mi perdo. Io, ho capito che nulla è per sempre, tutto prima o poi sarà un'immagine nella mia testa, una fotografia che se ieri è stato, se domani sarà mai è oggi che posso e devo vivere di tutto quel che c'è, ma se fossi stato solo un po' più io se avessi fatto un po' più a modo mio ma ciò che conta è che ora sono qui, e finchè va così Vivo di emozioni che io mi spalmo sulla faccia e ho una musica che gira da una vita sempre in testa ho un amore appeso a un filo come panni ad asciugare che profumano di sole, che raccolgo quando piove e una strada tutti i giorni che mi porta fino a casa ho uno specchio per guardarmi ed un letto per la sera e poi mille sogni addosso, dormo poco e penso troppo forse sono ancora in tempo, se ci credo e non mi perdo.Va Tutto Bene.

"Dai Sil... ridi sempre. Continua a farlo..."

GRAZIE DI ESSERCI. TI AMO.

Ho lasciato la mia mente libera di andare...

... e adesso non torna più.

... suvvia l'ultimo sforzo.

In fondo che ti costa? Che sarà mai?

...oDiAnDoMi!!!

Vi ho deluso. Lo so.

SCUSATE. Anzi no qui non c'è proprio un cavolo da scusare. Però piango ogni santo giorno e mi torna il sorriso solo con te. E dovrei andare a scuola a ridere e a fare foto in questi ultimi giorni, invece non faccio altro che pensare al peggio. Nel giro di una settimana mi è crollato il mondo addosso rendendo ancora più chiara la convinzione che nel caso andasse male, io ci starei di merda. La cosa più frustrante è che ho dato tutta me stessa a questo liceo negli ultimi mesi e invece che migliorare...
Poi sembra che me ne frego. Che non ho fatto nulla... ma Dio mio non è così!!! Non è rabbia, non è tristezza, è quel misto di non so cosa che vorresti cacciare e invece è sempre lì a tormentarti. Mi sento una scema. Tutti che se la cavano alla grande ed io l'ignorante che verrà bocciata. Che poi a casa non va. E' forse quello che mi fa più male. Perchè chissà quanta gente ha perso un anno ma qui non c'è dialogo. Non si parla più. Tutti sti musi lunghi, queste risposte incazzate e a monosillabi. Tutto quello che più desidero al mondo mi viene vietato, come se la situazione potesse cambiare. Un conto è la punizione per qualcuno che non ha fatto un cazzo tutto l'anno... io mi sono fatta il culo nella sezione più difficile di una scuola che non è una cagata. Non per menarmela ma sono stanca. Stanca morta fisicamente e moralmente. Si vede che questa scuola non fa per me... ho sbagliato tutto. Tutto. Ma ormai è tardi. Io da qui devo uscire. E non so come finirà quest'anno, vorrei solo tornare ad una vita normale. Perchè da 9 mesi a sta parte sono solo litigi, sono solo pianti... non ce la faccio più. Non reggo più e questi giorni sono assolutamente interminabili. Scorrono con una lentezza surreale come a sottolineare la mia condizione di impotenza e il mio destino scolastico appeso sul filo di un rasoio. Come finirà? Ho paura. Una paura matta. Non voglio essere bocciata. Non voglio. E mi viene ancora da piangere come ogni volta che ne parlo o ci penso. Non che così la situazione sia risolvibile, e piangere non mi fa nemmeno stare meglio.
Porca troia. Ma la vita sta dentro quelle quattro mura? Ma io sono solo un numero sul registro? Ma se quella scuola dovrebbe farmi crescere perchè mi fa solo stare male? Ho l'impressione che crescere sia proprio questo: cadere, farsi male, rialzarsi, ricominciare e vincere. Ma intanto soffrire. Ho l'impressione di perdere gli anni più belli della mia vita dietro montagne di libri che nemmeno mi gratificano. Eppure se non guadagni certi voti non vai da nessuna parte. Che cazzo vuol dire? E' una cosa che odio. Odio assolutamente questo sistema che ci impone tutto. Che mi fa essere quella che non sono. Poi mi dicono che sono anticonformista, che rompo le palle come una rivoluzionaria, che mi vedono bene in manifestazione con la maglietta del Che le bandiere rosse e la Kefia al collo... Non è che se ho 17 anni, allora sono comunista, quindi mi faccio le canne ergo ascolto la musica di Satana. Posso crescere anche essendo semplicemente me stessa. Posso crescere anche senza la matematica... chi ti chiederà mai le disequazioni irrazionali???
Spero solo di passare l'anno a calci in culo. Poi quest'estate ho intenzione di cambiare qualcosa. In me soprattutto, ma qualcosa deve cambiare.