I nostri veri nemici sono dentro di noi. (J.B. Bossuet)

Ho scritto una pagina da postare sull'altro blog e arrivata alla fine l'ho cancellata tutta. Qua mi sento più libera. So che nessuno, o quasi, può leggere. Posso dire che non sono felice per nulla e non capisco cosa c'è che non va nella mia vita. Più o meno credo di aver individuato il problema... ma ho la vaga impressione che non si risolverà mai. Mangio continuamente caramelle, e scrivo. Scrivo solo per me. Mi sembra di aver perso tutta la mia immensa ispirazione. Mi sembra di aver perso anche il sorriso. Mi sembra di aver perso anche gli amici. Non c'è una sola persona che da settembre ad oggi mi abbia cercato una sola volta o abbia pensato a me in qualche occasione. Lo so per certo. Non ci fossi tu io sarei una nullità per quelle persone. Si sono stretti tutti in un cerchio e mi hanno bellamente lasciato fuori. Io che sto lì a guardarli invidiosa mi sento tremendamente esclusa e vedo le mie migliori amiche scambiarsi frasette affettuose dimenticandosi che una volta esistevo anch'io. Perchè? Dove ho sbagliato? L'unica cosa che temevo uscendo con un ragazzo era allontanarmi dai miei amici... non è successo in un anno, perchè improvvisamente è come se su di noi ci fosse un'immensa x nera? Non mi pare che abbiamo fatto qualcosa di così grave... o magari sto semplicemente impazzendo. A volte mi preoccupo seriamente, penso che forse dovrei andare da uno psicologo. Ho una dannata paura che qualsiasi castello io costruisca si frantumi. Da settembre dello scorso anno sono diventata un'altra... e temo sia cambiato tutto. Temo di essere cambiata io. Irreparabilmente peggiorata. Voglio tornare come prima. Non sono io.
Piango con la facilità di un cuoco con le cipolle.

Ritorno sempre lì.

"Ma tu pensi che tutto quello che dica sia per il tuo male?"
"Non dico questo..."
"No perchè da come mi rispondi sembra che ti dico di fare sempre quello che non vuoi..."
"Infatti tu vuoi che faccia quello che non voglio fare..."
"Ah ecco... e allora fai come vuoi..."

Si. Siamo contorti. Ma per noi è stato tutto chiarissimo. Solo il tono, solo gli sguardi, per l'ennesima volta. Sai ultimamente ci penso... a quanto deve essere brutto per un padre avere questo tipo di rapporto con una figlia. Ma cos'è? Non ti senti amato da me? Vorresti sempre mollarmi una sberla? Sei convinto che voglia più bene a qualcun'altro? Mi senti lontana?
Io proprio non capisco... cioè... deve essere frustrante, ma non ho idea cosa provi esattamente. Piangi mai nel sonno pensando a come sia andato tutto a quel paese negli ultimi anni? Io si. E lei anche presumo. Anzi ne sono certa. Mi dispiace per questa mia freddezza, per questo mio astio... ultimamente mi sento anche in colpa. Lo so, non dovrei. Forse finirò all'inferno per questo...
Ma io come faccio a fidarmi ancora di te?

A volte ho come l'impressione di cadere con la facilità di un birillo. Non tirare troppo forte. Non fare strike. Ho paura di farmi male.

Circa 20 giorni dopo.

Come speravo meno di un mese fa... è successo. Qualcuno (più di uno) mi ha detto che ho talento. Me l'hanno proprio detto... e sono f-e-l-i-c-e come una Pasqua. Mi sto montando troppo la testa di questi tempi però. Silvietta datti una ridimensionata. Ommmammmamiacchebbbellooo!!!!

Pensavo... tu devi essere davvero speciale. Per sorprendermi ogni volta... come fai? Sono una di quelle persone che trova il mondo abbastanza prevedibile... perchè tu mi mandi all'aria tutti i piani? Sei unico!!! E da qui a luglio la curiosità sarà parte di me!!!

Degrado fisico (alquanto evidente) e stanchezza emotiva. Anche se poi non è tanto malaccio come periodo... se confronto il dicembre dello scorso anno e questo dicembre mi sembra un paradiso. In realtà un po' di problemi ci sarebbero... il fatto è che sono così stufa delle cose banali che non voglio pensare nemmeno a quelle più serie. Di solito non c'è un Signore buono che ti risolve tutto se ogni sera prima di andare a nanna pensi a lui? No forse non funziona così. Basta essere cattivi Sil!!! Sta arrivando Natale... i tuoi casini è il momento di risolverteli con un minimo di maturità... e soprattutto con un po' di buon cuore. Basta accusare, basta lavarsene le mani. Ci vuole solo un po' di buona volontà no? E forse un pizzico di coraggio. Ho delle vacanze di Natale alle porte che mi permetteranno di riflettere. Il numero delle persone da amare si è ridotto notevolmente... il problema dove sta? Forse il problema sono proprio io. Ecco. Apro le finestre, guardo la neve e ci penso su. Mi addormento... eh pazienza, ci penserò su domani.
'Notte.